Pentru a putea cunoaşte primele 11 zecimale ale lui π e suficient să reţineţi versurile:
„Aşa e uşor a scrie orişicare
Un simbol creat din multe zecimale”
Numărul literelor fiecărui cuvânt dă valoarea lui π=3,14159265358
joi, 18 martie 2010
Sa ne descretim fruntile
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi ... Sunt student la matematică, dom` caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine!
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mina veselă. Caporalul continuă:
- …Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi ... Sunt student la matematică, dom` caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine!
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mina veselă. Caporalul continuă:
- …Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
luni, 15 martie 2010
Matematica şi poezia - George Coşbuc
Câte ouă vechi şi câte nouă?
Câte nouă, câte vouă?
Vechi sunt nouă, nouă două;
Două nouă, vouă nouă;
Nouă două ouă nouă
Vouă nouă ouă vechi!
Câte nouă, câte vouă?
Vechi sunt nouă, nouă două;
Două nouă, vouă nouă;
Nouă două ouă nouă
Vouă nouă ouă vechi!
Dupa judeteana
Olimpicilor mei!
Cu putina atenti se putea mai bine!
Sa nu disperam la anul sigur va fi mai bine!
Cu putina atenti se putea mai bine!
Sa nu disperam la anul sigur va fi mai bine!
duminică, 14 martie 2010
Rolul matematicii este divers
Orice domeniu din viaţă revine la “a rezolva o problemă”, adică la a găsi o ieşire dintr-o dificultate, a găsi o cale de a atinge un obiectiv care nu este direct accesibil.
A găsi soluţia unei astfel de probleme este o trăsătură specifică inteligenţei, iar inteligenţa este apogeul distinctiv al speciei umane.
Matematica, dintre toate ştiinţele, este cea care învaţă cel mai mult pe om cum să rezolve o problemă.
Academicianul Gheorghe Mihoc spunea „Nu trebuie să educăm copiii pentru ceea ce suntem noi azi, ci pentru ceea ce vor fi ei mâine”.
A găsi soluţia unei astfel de probleme este o trăsătură specifică inteligenţei, iar inteligenţa este apogeul distinctiv al speciei umane.
Matematica, dintre toate ştiinţele, este cea care învaţă cel mai mult pe om cum să rezolve o problemă.
Academicianul Gheorghe Mihoc spunea „Nu trebuie să educăm copiii pentru ceea ce suntem noi azi, ci pentru ceea ce vor fi ei mâine”.
„Învăţând matematica, înveţi să gândeşti” Grigore C. Moisil
Matematica este disciplina care, prin existenţa ei, are menirea de a forma o gândire de cercetare. Este ştiinţa cea mai eficace, care are cele mai multe şi mai complexe legături de viaţă. De aceea, se impune o permanentă preocupare în perfecţionarea continuă a metodelor şi mijloacelor de învăţământ pentru a realiza nu o simplă instruire matematică, ci o educaţie matematică, cu implicaţii serioase în dezvoltarea tineretului şi formarea lui ca om folositor societăţii din care face parte.
Matematiceanul poet
"Ca şi în geometrie, înţeleg prin poezie o anumită simbolică pentru reprezentarea formelor posibile de existenţă… Pentru mine poezia este o prelungire a geometriei, aşa că, rămânând poet, n-am părăsit niciodată domeniul divin al geometriei."
Ion Barbu
Ion Barbu
joi, 11 martie 2010
Matematica in poezie
Geometrie bahică
Hrănit mai mult cu lapte şi iaurt,
Un grec văzu cu mintea-i înţeleaptă
Că între două puncte, cel mai scurt
Din drumuri, cu putinţă, e o dreaptă.
Dar axiomul devenit banal
Şi însuşit de vremile-aceste
A fost atunci precum va fi şi este
Valabil doar pe-un plan orizontal.
Şi dacă vrei să tragi învăţătură,
Un plan orizontal, când te gândeşti,
Constaţi că nu există în natură
Ci exclusiv în minţile greceşti.
Iar când în loc de lapte, bei " Madera ",
Aceasta socoteală te conturbă
Căci tu nu uiţi că ai băut pe-o sferă
Pe care dreapta lui devine curbă.
Şi-n cap cu dreapta grecului defunct
Până ce vreun înalt areopag
O va fi pus definitiv la punct
Porneşti spre domiciliu în zigzag.
Hrănit mai mult cu lapte şi iaurt,
Un grec văzu cu mintea-i înţeleaptă
Că între două puncte, cel mai scurt
Din drumuri, cu putinţă, e o dreaptă.
Dar axiomul devenit banal
Şi însuşit de vremile-aceste
A fost atunci precum va fi şi este
Valabil doar pe-un plan orizontal.
Şi dacă vrei să tragi învăţătură,
Un plan orizontal, când te gândeşti,
Constaţi că nu există în natură
Ci exclusiv în minţile greceşti.
Iar când în loc de lapte, bei " Madera ",
Aceasta socoteală te conturbă
Căci tu nu uiţi că ai băut pe-o sferă
Pe care dreapta lui devine curbă.
Şi-n cap cu dreapta grecului defunct
Până ce vreun înalt areopag
O va fi pus definitiv la punct
Porneşti spre domiciliu în zigzag.
duminică, 7 martie 2010
Sa radem putin
Prim ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Sotul catre sotie:
Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a pufnit rasul cand te-am vazut prima oara!
Limita bautului decent : Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca sa nu vrei sa o ceri de nevasta...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? "
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
În spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si întreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident.
Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Sotul catre sotie:
Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a pufnit rasul cand te-am vazut prima oara!
Limita bautului decent : Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca sa nu vrei sa o ceri de nevasta...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? "
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
În spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si întreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident.
Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
vineri, 5 martie 2010
CONSTIINTA COLECTIVA
Comunităţii ştiinţifice cred din ce în ce mai mult că, câmpurile magnetice de la soare şi pământ afectează viaţa de pe pământ, de la naştere până la moarte. Fluxuri energetice din aceste domenii sunt asociate cu numeroase aspecte ale sănătăţii umane şi de stării de bine, atât pozitive, cât şi negative. Mass-media populară tinde să se concentreze pe corelaţiile negative, cum ar fi conflictele sociale, crima, terorism, accidente de trafic, etc. Cu toate acestea, s-a demonstrat că cel mai mare grad de înflorire a creativităţii umane şi în ştiinţă şi artă de asemenea au apărut în mod clar, în timpul ciclului solar vârfuri de activitate.
miercuri, 3 martie 2010
Disperare
MAREA FRANA
Cand vrei sa faci ceva
Si ti se pune frana
Iti vine sa renunti
Si sa te culci pe o rana!
In asta lume decat sa faci ceva
Sa ti se puna frana
Mai bine i-a o pijama
Si culca-te pe-o rana!
Cu-atata lene-n jur
Prostie si incompetenta
Imi vine sa-njur
Toata asta dementa!
Si uite cum incet
Te prinde disperarea
Si lasi orice lucrare
Sa te duci la culcare!
Mai prostule nebun
Asculta ce iti spun
Nu ma mai frana
Si du-te-n treaba ta!
Si ia-ti o pijama!
Du-te la culcare!
Asteapt-o zi cu soare
Sau marea iluminare!
Ideea imbecila
Are viteza de propagare
Si uneori si-n mila
Exista marea franare!
Cand vrei sa faci ceva
Si ti se pune frana
Iti vine sa renunti
Si sa te culci pe o rana!
In asta lume decat sa faci ceva
Sa ti se puna frana
Mai bine i-a o pijama
Si culca-te pe-o rana!
Cu-atata lene-n jur
Prostie si incompetenta
Imi vine sa-njur
Toata asta dementa!
Si uite cum incet
Te prinde disperarea
Si lasi orice lucrare
Sa te duci la culcare!
Mai prostule nebun
Asculta ce iti spun
Nu ma mai frana
Si du-te-n treaba ta!
Si ia-ti o pijama!
Du-te la culcare!
Asteapt-o zi cu soare
Sau marea iluminare!
Ideea imbecila
Are viteza de propagare
Si uneori si-n mila
Exista marea franare!
marți, 2 martie 2010
Sa mai si radem putin!
Ion se întâlneşte cu un matematician, un economist şi un contabil şi-i întreabă:
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei să facă?
- Cât fac unu şi cu unu?
Matematicianul îi răspunde:
- Exact doi.
Economistul răspunde
- Poate doi.
Contabilul se uită în stânga şi în dreapta şi spune în şoaptă:
- Cât vrei să facă?
SIMPOZION
“SCHIMBAREA ESTE LEGEA VIEŢII. ACEI CARE
PRIVESC NUMAI ÎN TRECUT SAU ÎN PREZENT, ÎN MOD
SIGUR VOR PIERDE VIITORUL”.
/JOHN KENNEDY
Grup Şcolar Industrial “Emanuil Ungureanu” Timişoara
ORGANIZEAZĂ
SIMPOZION INTERNAŢIONAL
EDUCAŢIA ÎN SPIRIT EUROPEAN CREATIV ŞI MODERN
EDIŢIA I
Data 8 mai 2010
PRIVESC NUMAI ÎN TRECUT SAU ÎN PREZENT, ÎN MOD
SIGUR VOR PIERDE VIITORUL”.
/JOHN KENNEDY
Grup Şcolar Industrial “Emanuil Ungureanu” Timişoara
ORGANIZEAZĂ
SIMPOZION INTERNAŢIONAL
EDUCAŢIA ÎN SPIRIT EUROPEAN CREATIV ŞI MODERN
EDIŢIA I
Data 8 mai 2010
Abonați-vă la:
Postări (Atom)