Sa radem putin

Prim ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."


Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !


Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...



Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. G resit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.


Sotul catre sotie:
Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a pufnit rasul cand te-am vazut prima oara!


Limita bautului decent : Bea pâna ti se pare frumoasa, dar inca sa nu vrei sa o ceri de nevasta...


Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...


Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!


Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!


Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta? "
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."


Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.
Ginerele: TAXI !"


M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul
infuriat la culme.
Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!


În spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si întreaba:
- Casatorit?
- Nu, accident.


Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.